Agradecimiento especial a Aldo Accinelli pro traducir esta conversa a un idioma entendible xD, visiten su blog también asii
Fito: Es por la presión atmósferica.
Aldo: ¿Por eso se puso rubio?
Fito: No, no, eso es culpa de Ralph Lauren y Tommy Hillfiger.
Aldo: Pero Ralph no es racista, ese huevón se va de juerga con Zambo Cavero; Tommy sí, es una perrita que azota negritos en Sierra Leona.
Fito: Pero ya no, porque Beckham ha ido ahí a hacer no sé que huevada y Beckham es Beckham; es el mejor pagado de los peores futbolistas.
Aldo: Sera, pero la pregunta aquí es, ¿quién es Beckham?, ¿no era una Spice Girl?
Fito: No huevón esas desaparecieron en los 70's por el Triángulo de las Bermudas.
Aldo: Maldición. Entonces Atila el Huno me engañó todo el tiempo y se fue a bailar cumbia en Pakistán con Confucio que estaba confundido en una gran confusión.
Fito: Eso es floro, solo justifica su depresión de adolescente y es un escudo para no admitir que en el fondo quisiera ser Power Ranger.
Aldo: Pero lo que pasó fue que alguien dijo "¡mira! ¡en el cielo! !es un pájaro!" y alguien dijo "¡no! ¡es un avión!" y llegó el Rey de la verdad que dijo "¡NO! ¡ESTÁN TODOS MAL! ES UN SAPO!".
Fito: ¿Los sapos vuelan? Yo pensaba que se movilizaban en trailer nomás. Siempre se aprende algo nuevo en clase de aritmética.
Aldo: Realmente, sobre todo si estás haciendo panqueques con las paralelas de los espárragos de Chavimochic, que, en verdad, están bien Wari.
Fito: ¿Por qué no Chimú?
Aldo: Porque los Chimú comían pescado y aquí solo hay huerequeques.
Fito: Ah, mierda, me disculparás, pero yo, de comida estrepitosa no sé nada; yo sólo se que en verdad algo sé pero no sé que sé.
Aldo: Lo que sucede es que la vanguardia artística se volvió la retaguardia, entonces Napoleón vino y nos mandó a tres batallones por el flanco cubista; el chongo es que se armó un bolondrón surrealista y todos terminaron tomando el té.
Fito: Ese Napoleón es una bazofia solo porque tenía 1000 soldados muy bien armados se cree el último chimichurri de la Antártida; pero, en verdad, espérate a que Gengis Khan lo alcance en Rusia, le va a dar cátedra en teorías de la evolución de Darwin.
Aldo: Claro, porque ahorita se desata la fiebre del oro en California, entonces Toro Sentado le manda una carta a la reina de Inglaterra porque Toro Sentado se va a ir en triciclo a descubrir España y necesita el permiso de la abuela de la reina para poder decir "¡bollocks!" porque sino se asan los punkekes de Polonia y como son cristianos de extrema derecha tienen el brazo derecho mucho más desarrollado que el izquierdo.
Fito: Puta, pero Toro Sentado nunca va a llegar por el conflicto entre Portugal y Plaza Sesamo, pues, huevón; dicen que Cookie Monster está preparando un frente para que vaya al frente pero le van a dar por atrás porque no usa protección. A menos que de alguna manera se use tecnología de punta y se construya una muralla de palitos tipo Age of empires 2 para retener las hordas de Trolls que vienen desde Mordor, y en todo el bolondrón, de hecho, que el huevón de Toro se va a parar porque sino lo considerarían raro y se burlarían de él, y eso puede causar problemas en el niño cuando crezca al igual que la televisión del medio día.
Aldo: El asunto fue que nadie tuvo en consideración al Narrador de Cuentos que se puso a cantar "Born to be wild" con Miss Piggy y Ozzy, entonces, al final, gritaron al unísono "!behe!" y apareció el verdadero Cookie Monster que se puso a bailar "El Conejito" en medio de las Naciones Unidas por lo que el Tratado de Paz se firmó con mermelada sueca en la oreja de Tutankamón porque Condoleeza Rice dice que Tutankamón está bueno y se lo come todito.
Fito: Pero Tutankamón es menor de edad, ¡huevón!, sólo tiene 10017 años y no puede firmar acuerdos pre-nupciales según la municipalidad de Madagascar en Chorrillos por eso mejor que llamen a Ramsés porque él era más astrolopitecus, sensiblemente hablando, para que vaye y limpié el desastre que dejó hecho Ash Ketchum en Pueblo Paleta.
Aldo: Aunque la Paleta se volvió pelota y todos tenían complejo de Viniball con olor a fresita afarensis neanderthalis con salsa de tiburón ahumado hasta la plaza de la estatua donde estaba Lenin predicando que si iban a hacer la revolución se tiene que coger a los abuelos de la burguesía y mezclarlos con salsa de tomate, remover bien por media hora, meterlos al horno y sandunguear con los cosacos hasta que el Zar diga "¡la parimpamputa! ¡Tengo una piraña en los calzoncillos¡" y así todos serán rojillos porque es verano y el sol quema.
Fito: El problema es que no se puede ir a la playa a refrescarse con las aguas frescas porque ahí están las vírgenes de la cumbia y esas son conocidas por sus asaltos a mano armada y sus piruetas acrobáticas así que, al menos que el Zar se vuelva Ser, no podrá hacer nada porque no es y si no es, entonces, no tiene ningún dilema tipo Hamlet que es más adiestrado en el arte de comer con las manos y decir "¡slurp!" cada vez que toma sopa de bola junto con Cookie Monster.
Aldo: Cuánta mierda hemos hablado.
Fito: No lo negaré.
